Buongiorno, visto che è qualche giorno che non posto nulla sul blog, passo per dirvi che sono ancora vivo.
Lo dico principalmente per 5 motivi:
5.
Il mio cuore batte ancora. Ne sono quasi sicuro. Almeno fino a 5 secondi fa, fatemi ricontrollare... sì, batte ancora.
4.
Mi fa male una spalla per aver dormito in una posizione improponibile di cui vi lascio un'immagine illustrativa:
Insomma, sentire dolore è un indiscutibile sintomo di vita, no?
Sì!
3.
Ho mangiato delle patatine che facevano schifo. Se fossi in Paradiso, le patatine superbuone sarebbero un must: non esistono patatine cattive o bruciate o marce in Paradiso.
2.
Sono in camera da solo. Se fossi all'Inferno sarebbe pieno di cattive ragazze.
Assumendo per vera la "posizione" dell'immagine che vi metto tra 3, 2, 1...
e constatando che al momento non mi ritrovo in una scena simile (e non solo perché non ho un tatuaggio sul polpaccio), beh, se ne deduce che io non sia all'Inferno (che secondo il mio ragionamento sembrerebbe di più un paradiso... ma non siamo certo qui ad applicare delle logiche noiose alle nostre aspirazioni, giusto? Giusto!)
1.
La mia quota di scrittura quotidiana mi aspetta... e non pare intenzionata a farmi sconti...
Motivo più importante: L'erba cattiva non muore mai!
Non mi state vedendo molto negli ultimi tempi perché sono in fase di scrittura compulsiva, ho un po'di arretrati da recuperare prima di fine mese, perché poi, come vi accennavo qualche giorno fa, si comincia con il nuovo romanzo e non vorrò avere sul groppone attività lasciate a metà.
Però, come dimostrato dai punti di cui sopra, sono ancora vivo.
Bazzicate da queste parti perché a giorni farò partire un sondaggio in cui vi chiederò di votare quale dovrà essere il prossimo romanzo che scriverò.
Sì, potrete anche essere malvagi e scegliere di proposito la storia che credete mi possa mettere più in difficoltà. Un'occasione da non perdere. :D
Buongiorno, come spiegavo sui miei profili social, io amo le barzellette che di politically correct non hanno NIENTE.
E odio le persone che si scandalizzano!
In fin dei conti è ironia, a volte DEVE essere di una malvagità devastante, altrimenti vivremmo in un noiosissimo mondo fatto di fiorellini e draghi che invece del fuoco sputano latte e miele. Poi la cattiveria è democratica, colpisce tutti senza distinzioni di sesso, religione, etnia o altro. Barzellette, freddure, indovinelli, non sono razzisti/sessisti/altro, sono semplicemente ben riusciti o mal riusciti (cosa, tra l'altro, estremamente soggettiva).
Ora vi snocciolo alcune di quelle più cattive che mi vengono in mente, con la promessa che, se il post riceverà molte visite/like/commenti, ne riproporrò altri.
Va da sé che SE COSE DI QUESTO TIPO URTANO IL VOSTRO ANIMO SENSIBILE, SMETTETE DI LEGGERE ADESSO.
Non c'è intento polemico né offensivo in questo post, ma ci sono persone che non sanno capire quando una cosa si dice con cattiveria e quando invece solo per farsi due risate. Ognuno è libero di reputare divertente o meno ciò che più lo aggrada, io vi avverto che questo post non è per tutti. :)
Siete ancora in tempo per smettere.
10. I neri(qui ce ne sono un'infinità, prendo le prime due che mi vengono in mente)
Cosa fa un nero dopo aver fatto sesso?
15 anni di prigione
Come mai i neri hanno sempre gli occhi rossi dopo aver fatto sesso?
Per via dello spray al peperoncino!
9. Gli ebrei (questa saltatela se siete impressionabili perché qui la malvagità è alle stelle)
Che differenza passa tra Babbo Natale e un ebreo?
Babbo Natale dal camino ci scende, non ci sale.
Perché gli ebrei hanno la kippah (quel berrettino tipo papalina)?
Così non ti scotti le mani quando li tiri fuori dal forno
(gentilmente fornita da Alberto, collega scrittore e blogger, cliccate qui per il suo blog)
8. Messicani
Perché il Messico non vince mai medaglie alle olimpiadi?
Perché ogni messicano che sappia correre, saltare o nuotare è negli Stati Uniti.
7. Non vi dico la categoria altrimenti è spoiler Qual è la parte più dura di un vegetale?
La sedia a rotelle!
Dove puoi trovare un tetraplegico?
Esattamente dove l'hai lasciato!
(Se non conosceste le Epic Rap Battles of History
e/o
per il link a youtube, cliccare QUI)
6. Ciechi
Hai mai visto la madre di Ray Charles?
Nemmeno lui.
Sai come faceva la madre di Stevie Wonder a punirlo quando era piccolo?
Gli cambiava l'ordine dei mobili di casa.
5. 4. Nonostante sia vecchia, questa vale doppio!
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi
discepoli in una riunione di emergenza per l'alto consumo di droga sulla Terra.
Dopo averci pensato a lungo, decidono che la cosa migliore per affrontare il
problema consista nel provare la droga loro stessi per poter comprendere la situazione e prendere le dovute contromisure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente.
Si effettua l'operazione segreta e, dopo tre giorni, i discepoli cominciano a ritornare in paradiso.
Gesù aspetta sulla porta, quando sente bussare.
-Chi è?
-Sono Paolo, Signore.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti, Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco.
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco, Signore.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti, Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra pure.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo, Signore.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti, Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni, signore.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti, Giovanni?
-Crack da New York.
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca, Signore.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti, Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda, Signore.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-L'ANTIDROGA, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!
Questa non c'entra, ma mi fa sempre spanciare dal ridere!
3. 2. 1. Questa triplo Alla fine di una giornata di scuola, Pierino ascolta la maestra che dà i compiti per il giorno successivo.
"Bene, bambini, per domani dovete portare uno strumento che abbia a che fare con la medicina o la salute, chiedere ai vostri genitori a cosa serva e riferirmelo, io poi vi darò i voti"
Tutti i bambini annuiscono e lasciano la classe.
Il giorno dopo, è l'ora di mostrare alla maestra cosa hanno portato.
"Chiaretta, tu cos'hai portato?" chiede la maestra
"Il termometro" risponde la bambina.
"E cosa ti ha detto la mamma?"
"Mi ha etto che quando uno sta male, si usa per provare se ha la febbre."
"Bene, molto brava, 7" si gira verso Gianni "E tu, Gianni, cos'hai portato?"
"Un bisturi, il mio papà è chirurgo." risponde lui tronfio.
"Un bisturi, cavoli, e cosa ti ha detto il tuo papà?"
"Il mio papà mi ha detto che quando uno sta molto male e bisogna operarlo, il bisturi si usa per togliere la malattia."
"Bravissimo, Gianni. 9." la maestra si gira verso Sara, "E tu, Sara, cos'hai portato?"
"La borsa dell'acqua calda."
"Ah, beh, sì, si può considerare accettabile. Cosa ti ha detto la mamma?"
"Mi ha detto che la usa da mettere sulla pancia quando le fa male, e che si può usare anche col ghiaccio, ma che è meglio di no sulla pancia."
"Bene, direi che un bel 6 te lo sei meritata."
La maestra poi si volta verso Pierino, intento ad abbracciare un sacchetto di plastica pieno.
"E tu, Pierino, cos'hai portato?"
Pierino si alza e solleva il sacchetto, all'apparenza molto pesante. Si dirige alla cattedra ingobbito dal carico e, con un notevole sforzo, vi appoggia il sacchetto che, all'impatto, fa un forte rumore metallico. Pierino toglie il sacchetto e, sul ripiano di legno rimane un enorme scatola di metallo piena di valvole e bottoni.
La maestra guarda Pierino esterrefatta.
"Ma, Pierino, che cos'è questa cosa?"
"Un polmone d'acciaio" le risponde lui sorridente.
"E cosa ti ha detto tuo padre?"
Pierino assume un'espressione sofferente, le palpebre semichiuse e la bocca contratta in una smorfia sofferente. Poi, con voce rantolante rispose:
"B-bastardo!"
:D
Spero di avervi regalato un po'di buonumore in questa giornata uggiosa!
Per qualche giorno può darsi che io sia un po'latitante, non preoccupatevi e magari andate a spulciarvi qualche vecchio post divertente ;)
Sapete che non vorrei mai abbandonarvi, ma ci sono delle cose che devo per forza finire di fare...
Vi ricordate che sto cercando di diventare uno scrittore superfamoso? Ecco, questo tentativo implica che io passi del tempo a scrivere narrativa! :D
Poi sto finendo il restyling del blog, quando sarà finito andremo offline per qualche ora/una giornata per implementarlo. :)
Poi sto elaborando un gioco di società per un concorso molto famoso, un gioco in cui il livello di malvagità dei giocatori tocca vette notevoli! :P
Poi comincio una partnership con il sito "ebookgratis", di cui però vi parlerò in un post dedicato.
Poi ci sono novità sulla traduzione (verrò tradotto in altre lingue, son soddisfazioni), e tante altre cose... mentre a voi pare che io cazzeggi poco costruttivamente, in effetti cazzeggio poco costruttivamente, ma mi do da fare anche su altri mille fronti tutti insieme! ;)
Insomma, la mia attività cresce, e tutto grazie a voi, continuate a supportarmi (e a sopportarmi) e vedrete che arriveremo lontano ;)
Almeno fino a quando sarò così famoso che faranno meme così anche su di me:
Oggi parliamo dei comportamenti più odiosi di cui le persone si rendono protagoniste sui social network.
Credo sia assolutamente innegabile che facebook, twitter, instagram e compagnia bella risucchino una buona fetta del nostro tempo e dei nostri pensieri quotidiani, quindi, come una volta le comare spettegolavano su quello che aveva fatto Tizio nella piazza del mercato, o Caio con la vicina di casa, o Sempronio (Svensson, ovviamente) con la figlia del macellaio, oggi sul banco degli imputati finiscono i frequentatori di social network. Oggi ci focalizziamo su facebook che tanto è in assoluto il più usato e costituisce il campione più ampio cui attingere. N.B. i nomi utilizzati sono tutti di fantasia, se per caso doveste trovare casi di omonimia sono del tutto involontari.
10)Il liker compulsivo.
Tipico di facebook. Ci sono persone che mettono like a qualsiasi cosa postiate, scriviate, commentiate voi come qualsiasi altro dei loro contatti.
Ora, assumendo che è (il presente indicativo è voluto!) IMPOSSIBILE che a una persona piaccia tutto, è evidente che chi fa così lo fa perché vuole attenzioni. Vaffanculo.
9) Quello che a malapena conosce l'italiano e "ha stretto amicizia con":
Svetlana Maialakova
Tomoko Suka
Adelita quel Chapal y Cojones Sikhakha
e ti si vedono le palle, cicciailculo! [cit.]
8)Quello che ti intasa la homepage con "a Sempronio Svensson piacciono le seguenti pagine":
Vagine predatrici
Labbra come aspirapolveri
Selfies porno soft hard chicotilla superstar girella sadomaso +18 (che poi, si dice 18+)
Asian Bitches
Russian Bitches
Inuit Bitches
Dolphin Bitches (l'interracial non è mai stato così estremo)
MILF luride che aspettano solo te (e i tuoi soldi, aggiungo :P )
Questo individuo manderà anche 12499532 inviti al giorno a pagine dai nomi ammiccanti come:
Scopa subito nella tua zona (eh?)
1'000'000 di ragazze fatte apposta per te (intendete dire intelligenti?)
Incontra la tua anima gemella e facci sesso (eh?)
Che poi, dico, perché inviti me? Non ti sei accorto che: a) sono un maschio b) non sono il tuo tipo c) nell'ipotetico remoto caso in cui accettassi, sarei concorrenza
7) Quella che posta 200 foto di lei in discoteca in atteggiamenti lascivi (da zozza), sempre con un cocktail in mano (sempre pieno, ma dico, ma li bevete anche o li prendete solo per fare le fotografie? Come i libri finti che mettono sugli scaffali all'ikea per far sembrare che tra il reparto salotti e quello camere da letto ci viva una famiglia che voi non potete vedere, tipo gli ebrei nella Germania nazista), sempre attorniata da 13 maschi sudaticci che fanno espressioni da improbabili #bellimadannati.
Poi, curioso, vai a vedere il suo profilo e Giovanna 'birichina' Montalcini ha stretto amicizia con
Mario "trapano" Cortinovis
Kiko "coatto" Pantelleria
Giaguaro "er giaguaro" Giaguaro
Simone "32CM" Esposito (personaggio che, se foste google, gli direste "intendevi forse 32 QI?")
e altri 1234 Utente "arrapato" Medio
Capisco tutto e ognuno è libero di vivere la propria vita come gli pare, ma poi non postarmi frasi tipo "io gli uomini che trattano le donne come oggetti non li sopporto", altrimenti mi parrà lecito pensare che la coerenza tu l'abbia imparata dai libri dell'Ikea di cui sopra.
6) Vi piace il mio nuovo taglio di capelli? E nella foto si vedono solo 3 centimetri di capelli, roba che si possono valutare solo eventuali doppie punte, ma le tette e le chiappe sono un superprimissimopiano. Magari in qualche posa ammiccante. Sparati.
5) Quelli che "io odio questa, questa e quest'altra cosa" e l'unica cosa che ti viene da pensare leggendo certi status o vedendo la condivisione di certe immagini è: "il bue che dà del cornuto all'asino". Non credo ci sia bisogno di aggiungere altro.
4)"Metto il like alla tua pagina solo se metti il like alla mia!" I social network sono luoghi di socializzazione virtuale, ma questo non significa che le buone maniere vadano gettate giù per lo scarico del water. La frase "ci sono modi e modi di dire la stessa cosa" non vi suona familiare? Provare con un: "Bella pagina :) ne ho una anche io, magari passa a darle un'occhiata se ti va e poi fammi sapere cosa ne pensi e se ti piace lasciaci un like ;) "
La CORTESIA non è un optional! Altrimenti il tuo like te lo puoi infilare nell'uscita sul retro del tuo apparato digerente!
3)Quello degli inviti ai giochini! Non lo nascondo, ho avuto anche io un mesetto della mia vita, agli albori di facebook, in cui giocavo ai giochini, ma allora c'erano delle questioni da tenere in considerazione: a) a mia memoria non si potevano invitare tutti gli amici con un solo click, quindi ogni molestia digitale la si doveva pagare a suon di click e artriti reumatoidi all'indice, nonché con una bella sindrome del tunnel carpale, b) c'erano 10 giochini in tutto, tutti di zynga, tutti uguali a parte che in uno al posto della fattoria c'era il castello, in un altro il bordello e nell'ultimo il ***ello (non mi veniva una rima all'altezza della situazione, quindi lascio a voi l'onere di trovarla).
Oggigiorno la situazione è diventata insostenibile. Fino a quando facebook non ha inserito l'opzione "che questa applicazione la smetta di rompere i cojones", la vita sul social blu era impossibile.
Che poi, mettetevi nei panni di qualcuno che ha già problemi relazionali di suo, la situazione può finire in tragedia... Uno arriva a casa dopo una serata storta e si trova 142098 notifiche e 1414 richieste di amicizia, contento per essere diventato popolare tutto d'un colpo, apre i menù e vede che le richieste di amicizia son tutte di cinesi che giocano a qualche giocone a cui il nostro eroe si è inavvertitamente iscritto 4 anni prima e le notifiche sono tutte "prova il supergiocone", oppure "mandami una supposta energetica per il supergiocone, ne ho bisogno". Come si dice, dare la speranza a qualcuno per poi distruggergliela è la cosa più malvagia dell'universo. Il nostro eroe non avrà altra scelta che andare in cucina, decapitarsi con un pelapatate, gettare la propria testa nel lavandino pieno per annegare nel nelsen e poi cospargersi di olio di semi e rotolarsi in padella a fuoco vivace come dice la Benedetta Parodi (che, ho scoperto ieri, non fa più cotto e mangiato... certezze che crollano inesorabilmente sul tuo mondo, minandone le fondamenta).
2) I profili fake di presunte strafighe asiatiche/russe che sono, strano, delle supernerd che bevono birra, mangiano pizza e giocano ai videogiochi come se non più dei maschi. Tutte ovviamente stramagre con le tette che paiono zeppelin (dirigibili) con valvole del gas impazzite, coperte con una quantità di stoffa totale che non basterebbe a cucire una cravatta e che si strusciano controller sui capezzoli.............. Ora, se già non vi è venuto qualche sospetto vedendo una strafiga che non conoscete che vi manda richieste di amicizia, potreste anche prendervi la briga di spendere 0,4 secondi per cliccare col pulsante destro del mouse sull'immagine del profilo di questa presunta vostra spasimante e cliccare poi sulla voce "cerca questa immagine con google". SE (e succede SEMPRE) vedete che la foto è di una pornostar idol koreana o di una modella russa, magari a questo punto qualche dubbio potrebbe venirvi, no? Ma che dico, assolutamente no, di sicuro voi siete così fighi che richieste di amicizia da persone così sono la norma, perfettamente plausibili... ve ne arrivano a dozzine ogni giorno... e le accettate TUTTE!
1) Quello che "Tizio ti ha mandato una richiesta di amicizia", tu, incuriosito, accetti, magari è qualche vecchio compagno di classe delle elementari che ora abita dall'altra parte del mondo e che è così cambiato che dalla foto profilo non lo riconosci. Quindi gli scrivi "ciao, scusa, guardando le foto non riesco a capire chi tu sia, mi rinfreschi la memoria?" e ti risponde "no, non ci conosciamo". Quindi tu, che la logica non l'hai imparata sui libri dell'ikea, chiedi "ah, capisco, non so, posso fare qualcosa per te?" e ti rispondono "no", smettendo di interagire con qualsiasi altra domanda tu rivolga loro. E a quel punto smetti di cercare di capire il genere umano e pensi che in fin dei conti l'opzione "socializzare con i piccioni al parco" potrebbe avere sulla tua vita un impatto molto più significativo. E tu, come tutti, disprezzi i piccioni.
So che questi 10 non sono tutti i comportamenti fastidiosi, sono solo, in ordine, quelli che ho riscontrato negli ultimi 2 giorni! :D Quindi lasciatemi nei commenti ciò che più vi dà fastidio di ciò che vedete tutti i giorni sui social e vedremo di espandere questo post con un'altra raccolta! ;)
Qualche giorno fa mi sono imbattuto in un post che si intitolava "7 frasi che non dovresti mai dire a qualcuno", l'ho letto e speravo di farmi due risate, invece aveva toni molto seri e psicologici. Interessante, quindi, ma nulla più.
Le frasi erano (l'articolo era in inglese ma ve le traduco):
Vergognati!
Cresci!
Se tu davvero mi amassi, allora...
Perché l'ho detto io!
Perché non puoi essere più...
Sei troppo bella/brava/buona/ecc per...
Calmati
Le motivazioni erano cose tipo "se dici questa frase è come se tu ti ponessi al di sopra dell'altra persona", oppure "dicendo così a qualcuno, se poi accadesse questa o quest'altra cosa, allora queste parole vi si potrebbero ritorcere contro" eccetera.
Motivazioni sacrosante, ma noi, spero, siamo meno noiosi, quindi ora io vi do le mie 10 frasi che non dovresti dire mai a nessuno, con tanto di spiegazione del perché (magari alcune saranno anche simili a quelle della lista sopra, ma per motivazioni diverse).
10, sì, gli elenchi si fanno a 3-5-10. Perché 1 non è un elenco, 2 è da stronzi, quindi minimo 3. Da lì in poi regna sovrano il numero di dita che avete nelle mani, quindi 5 o 10.
1.
Mi sono scopato la tua ragazza/tua sorella/tua madre/il tuo cane(lo so, quella del cane è da persone disturbate, ma so per certo di una persona che ha infilato una matita nell'ano al gatto di un mio amico, quindi, amici miei, meglio mettersi il cuore in pace e accettare il fatto che là fuori è pieno di persone disturbate... prepariamoci al peggio)
Decisamente questa non è una buona frase di apertura per una conversazione.
Se andate a letto con una delle donne più importanti della vita di un uomo, quell'uomo non lo vorrà sapere, mai. Ci sono casi in cui l'ignoranza è un bene.
Se vi sentiste proprio in obbligo di condividere queste informazioni, dovreste considerare l'idea di spendere qualche centinaio di euro per pagare uno psicologo a cui potrete dire tutto quello che vi pare e lui sarà obbligato a mantenere il segreto professionale.
Va da sé che se vi siete scopati la figlia dello psicologo, dovreste con tutta probabilità rivolgervi a un diverso professionista del settore per le vostre esternazioni.
Un'antica leggenda cinese vuole che, dicendo una di queste frasi a un uomo felice in un qualsiasi momento diverso da una notte di luna nuova che cada il 31 febbraio, proverete su di voi un'epica tecnica marziale sviluppata da una donna di nome Lorena Bobbit in Virginia, ormai molti anni or sono.
2. Il cane lo abbandoniamo in autostrada.
C'è poco da dire, l'unica possibile reazione a una frase del genere contempla un imbuto, il vostro ano, una tanica di benzina e un accendino.
In caso il destinatario di un'esternazione simile non dovesse avere questi materiali a portata di mano, sappiate che c'è un'alternativa meno utilizzata ma altrettanto efficace che include una grattugia, del sale grosso, i vostri genitali e dell'olio bollente (questa è la ricetta low cost che si può fare con tutti i materiali di recupero che si trovano in ogni cucina, perché, giustamente, bisogna sempre tenere un occhio al portafogli, la benzina costa).
3.
Sei ingrassata?
NO! Nemmeno nelle varianti diplomatiche tipo "guarda, sei ingrassata, ma stai benissimo con questi chiletti in più" o "guardati che bella che sei, ci voleva proprio di vederti finalmente con un po'più di curve" oppure "ti sono cresciute le tette?".
Tutte queste frasi è arcinoto che siano formule magiche di trasformazione di potenza incommensurabile che creano effetti randomici di portata devastante. Trasformano la persona cui le avete pronunciate in una creatura mitologica a caso: si va dai draghi, ai minotauri, alle fatine complessate in disperato bisogno di conferme (che sono le più temibili).
Le possibili conseguenze sono davvero imponderabili.
Sono serio.
Non vi porto esempi perché, non posso neanche dirvi il perché, maledizione, a volte conoscere tante persone ci infila un bavaglio in bocca. MA sappiate che è una cosa che NON dovete fare, MAI. Spero solo abbiate imparato a fidarvi un pochino del sottoscritto :D
4. Ho defecato nella sua minestra.
Questa va evitata come la peste. Non tanto perché faccia schifo, ma perché, ricordando che il mondo è pieno di persone con un sacco di problemi, correte il serio rischio che la persona cui la dite vi rivolga uno sguardo sognante e vi risponda "sìììì" con una roca voce sexy e un'improvvisa sudorazione da eccitamento sessuale.
Seriamente, gente, il mondo è pieno di gente strana, state sempre attenti a rilanciare sulle cose che fanno schifo, perché non sapete mai chi avete di fronte. Sospettate sempre, soprattutto dei più insospettabili.
5. Calmati
Qui dipende da persona a persona.
Dirlo a un maschio vi dà il 50% di possibilità che lui si calmi e il 50% che vi tiri un pugno in faccia e sfoghi su di voi le sue frustrazioni. Sempronio Svensson mode: on.
Con un maschio ubriaco o sotto l'effetto di sostanze stupefacenti (quindi con praticamente ogni maschio sulla faccia della terra), le probabilità diventano 0% per il fatto che si calmi e 100% per il fatto che vi tirerà un pugno in faccia. Dirlo a una donna, invece, porta a un unico risultato: com'è che si dice, "benzina sul fuoco"?
Solo che la tanica con cui la versate, non ha valvole di sicurezza e la fiamma risalirà fino a dentro il contenitore e voi esploderete tra le fiamme, destinati a morire tra atroci sofferenze fisiche e psicologiche. A meno che voi siate Danaerys Stormbor of the House Targaryen Queen of the Andals and the Rhoynar and the First Men Lady Regnant of the Seven Kingdoms and Protector of the Realm Khaleesi of the Great Grass Sea the Unburnt Mother of Dragons, allora del fuoco potete fregarvene e dire "calmati" a tutte le persone che volete, perché tanto se si incazzano potete sempre dire la parola magica: Dracarys.
I più svegli si saranno sicuramente accorti che l'elenco va dall'1 al 5... e invece avevo detto che sarebbero state 10.
Questo perché vi invito a scrivere nei commenti le vostre proposte di frasi da non dire MAI a qualcuno, comprensive di spiegazione. Poi io selezionerò le migliori e le rivisiterò per creare il secondo post che ci porterà dalla posizione 6 alla 10 ;)
Quindi, forza, lasciatemi i vostri spunti, ne ho bisogno! :)
E, se vi gira, condividete il post, likatelo, eccetera. Magari mettete un like anche alla pagina facebook (nella barra a destra), non si sa mai che si riesca a farla crescere ancora :)
Poi, dai, i miei post del lunedì rendono palesemente migliori la mattinata più traumatica della settimana, fate un'opera di bene diffondendoli, non siate egoisti :)
